25 – Un cas ne doit pas traduire une loi

D’abord je me fais un nouvel ami.

Je suis traducteur. Et un cas. Ce dont l’on peut un peu se faire une idée, en me lisant là, mais le mieux pour ça c’est de se faire Mon Dieu, mon Bouddha et Patata. Ou pas. Pas, si on n’est pas trèèès motivé. Un cas ne doit pas traduire. Il est interdit à un cas, ou aux cas, de traduire une loi. Il ne faut absolument pas que les cas traduisent la loi. Ou des lois. Ou un cas ne devrait pas dire ça... euh... traduire la loi. Il serait préférable qu’un cas ne la traduisît pas. Par crainte du résultat ? Ce serait un peu curieux, comme recommandation, mais qui bien sûr n’existe pas. Je fais mine de comprencortiquer. Étrange, c’est évidemment le cas 25 qui l’est. Hors contexte, ça donne encore plus ! Ou encore moins. Le sujet c’était : l’amalgamigration, l’atroce attentat au couteau perpétré, à Annecy, sur des nourrissons. Le chroniqueur de l’émission, s’il s’était soucié (la bonne blague) de correctement s’exprimer – allez, un modou : de cormexpier –, aurait pu déclarer : « Un fait divers (isolé) ne devrait pas se traduire par une loi. » Politique et gouvernance, sauf crasses démagogie et cynisme, ne consistent pas dans l’adoption de mesures, au coup par coup, aussi délétères qu’insensées et inefficaces. Répondre par une loi, à chaque fois que ce type d’événement se produit, c’est... n’importe quoi. Hein Momo, c’est ça ? (Mohammed il s’appelle, le gars.) Momo : « Ooohhh ! Que tu causes bien, toi ! »

– Lis-moi, lis-moi, tu verras, tu apprendras.

– Ooohhh Maître ! Ooohhh ! Je m’y mets, de ce pas.

Puis le 5, le 15 et le 25 : ensemble nous assistons à une belle manifestation de la Loi des Séries. Et... au Miracle, enfin ??? Oui... bon... un tout petit… Mais très joli.

Le 15/2/25, dans l’après-midi, la fioncrace me renvoie à une « queue de poisson » de mon brouillon, apposée à mon r-dollar (« r$ »), l’indication de l’endroit où je dois reprendre (le « r ») le travail (le dollar – accolé au « r » pour faciliter le… travail de la fioncrace ; à ne pas… voir comme le… signe d’une obsession crasse), dans ma dernièèèèère relecture de mon Wiki. La « queue de poisson » de Sync sur Sync 1. Je m’apprêtais à compléter cette fin de fin de fin de fin de fin… ça suffit !... c’est fini !... par une dernièèèèère… leçon… « Oh maître ! Non ! On en veut encore ! » Ooohhh, Momo, ça me touche beaucoup tu sais, mais il faut savoir s’arrêter. Tu trouves que ça se finit en queue de poisson ? « Ouiii !!! Continue !!! Ça ne peut pas se terminer comme ça !!! » Tu vas voir, il est éloquent, cet autre exemple, à la fois de comment que les gens y en a parler comme des cons et de comment que notre planète elle tourne vraiment pas rond. Je ne sais pas si ça en dékeudpoissonera vraiment mon Gave… euh… Grave (Grand-Œuvre) pour autant. Et sur plus optimiste, moins péteux, j’aurais pu faire en sorte de tirer ma révérence… Mais Momo va voir, tout le reste, tout n’est pas que pet-simiste. Loin s’en faut. Momo : « Ça ne se dit pas. C’est soit “tant s’en faut” soit “loin de là”. » Ooohhh !!! Momooo !!! « Bé wé, ça fait quelques temps, que tu m’as b… euh… c… euh… d… euh… e… » Momo ??? « Euh… que tu m’as couché là. Je suis allé lire plein de trucs déjà. » Bravo Momo.

Je souhaitais par conséquent ajouter pour finir qu’« on » ne sait même plus « faire »… « sujet-verbe » !!! Une journaliste : « Le patrimoine des 10% les plus pauvres il a baissé de 54 % entre 1998 et 2021, alors que dans le même temps le patrimoine des plus riches il a bondi de 94 %. »

Mo-mo : « Maître vous avez besoin de cours de dékeudpoissonage. »

Mo-a : « T’es jeune, t’es l’avenir. Prends ma place. Apprends-moi. Si tu sais, toi. Et conduis notre Monde, vers le Nirvana. »

— Ouh là, là, je veux bien participer…

— Oui mon Momo, bien sûr, nous poursuivons, toutes et tous ensemble. Moi, à ce stade, j’ai fait tout ce que j’ai pu. Si ce n’est un peu mieux keudrenarder ce bout du bout de mon Wiki.

— Ah ? Pour le dékeudpoissonner ?

— C’est ça... Dis donc t’as vu ? 22:11, 77, l’heure et le pourcentage de charge, à mon téléphone. Jusqu’au bout du bout... les Signes... Mais c’est tout le temps... Sur « dékeudpoissoner », c’est pour en « dire » l’importance... À l’issue de mon Œuvre de Titan.

— Tant... que ça ?...

— Oh ! Et comment ! Le... million ? De mots... Pas très loin certainement. Un travail au corps... de l’Univers... Là : 22:22 !!!... Dieu ce 22...

— Ça veut dire que ça fonctionne ? Tout va... changer ??? Quand t’auras vraiment terminé ?

— C’est exactement ça ! Tu comprends vite, toi ! Ou c’est La Voix ? Via toi ? 22:33, là, ouah. Pas très ouah le rythme toutefois. Les Forces à... l’Œuvre... me portent bien mollement.

— Il faudrait te tigre-moteurer.

— J’en ai un à la maison !

— Un moteur ?

— Mais non, le moteur est en moi ! Bien que manifestement présentement un caca... euh... un chouya encaca... euh... encalaminé.

— T’as quoi, chez toi ?

— Si ça n’est pas un moteur, à ton avis c’est quoi ?

— Un tigre ?

— Oui !

— J’ai aussi ça : yr4 22/12/32.

— C’est quoi ? La marque de ton moteur ?

— Non, j’avais entrecrocheté ça, à la fin de mon couillon. Mon cul-brouillon. Mon courriel-brouillon. Dans lequel nous nous entretenons.

— On va rester dans ton cul ?

— Non, c’est la suite de la SSS3...

— La quoi ?

— La Sync sur Sync 3... Attends, je vérifie... Ah mais non ! Quel con ! Ce couillon, que j’ai nommé « Queue de poisson », c’est le bout du bout de la queue de mon Wiki, la suite non pas de la SSS3 mais de l’EBCQ25, le tout dernier chapitre de la toute dernière rubriwikique. Je me perds, de nouveau, dans mes propres méandres, parce que je t’avais laissé, après avoir pas-très-ouahé, rapport à mon rythme, mon molissement, pour... terminer !!! Ça y est !!! Je te dis ça, au détour de cette phrase, alors que je ne te dis pas, l’ÉVÈNEMENT !!!... J’ai, oui, oui, oui, ter-mi-né, tout le wikitage, et toute la relecture, de TOUT !!! Oui, oui, oui, ça y est, je l’ai ter-mi-née, mon Œuvre de Titan, de toutes ces années, de mars 2019 à maintenant... On est le... 01/03 !!! Je te parle de mars...

Sync Barbara : « Hey ! Tu viens de me laisser, avec tes planètes, à la nobapa 113 de la SSS3... Y a Mars, dans l’alignement ? »

— Sync Barbara qu’est-ce que tu racontes, toi ?! Je parle de mars : du mois ! Et puis de toute façon tu n’existes pas !

— Touti rix !

Momo : « C’est qui Sainte Barbara ? »

— Non, Sync Barbara. C’est une Synchronicité, mais qui existe sans exister.

— Comme tout...

— Mon Momo, décidément, j’ai trouvé le jeune qu’il fallait, pour reprendre le flambeau ! Comment peux-tu être aussi intelligent et aussi nul en français ?!

— Attention, ça, c’est condescendant !

— Tu ne savais pas, que je l’étais ? On me dit même pédant, mon surnom c’est Monsieur-Je-Sais-Tant... euh... Tout, même.

— Tu sais tout ?

— Plus j’en sais, moins j’en sais, et c’est tant mieux.

— T’es un modèle d’humilité, en réalité.

— Mais oui ! Et de modestie... T’as vu, un peu, comme j’ai redémarré ?!

— Tu turbottes, en effet, depuis que « tigre-moteurer » t’as tapé.

— La seule pensée du tigre que j’ai, à la maison, me redonne des ailes. Dire que je l’ai tapé, pendant qu’il regardait un film, dans son canapé.

SB : « Ah ! J’y étais ! »

— T’es arrivée après, non ?

— Je vous licoutais.

— Ah.

SB : « Momo, il blaguait ! Si tu savais comme il l’aime, son tigre... »

Momo : « T’es zoophile ? »

[Ça ne va pas. Momo ne peut pas entendre ça. Ta pisse. D’autant que sur ça, estonie : 2:22 (p.m. – 14:22 en vri). Oui, le 22 de Ti-Ti (« TT » en angli). Sur ça, eh ben, c’est du joli.]

— N’en fais pas trop, à imiter mon style vulgarisant, maintenant. Mais jouons le jeu, et pour te répondre : si c’était le cas je choisirais plutôt une chèvre, ou même un chien, tu ne crois pas ?

— Ce serait plus prudent...

SB : « Son tigre, c’est son chéri. »

— Mon tigre, c’est mon chéri. [Il ne peut pas entendre Santa Barbara.] Il s’est tatoué l’animal sur le bras. Il aime bien se qualifier de « machine de guerre », de « guerrier ». Un jour il m’a dit : « Toi aussi, t’es un guerrier ».

— Ça doit donner !

— Les deux animaux, ou drôles d’oiseau, que nous sommes, ensemble ? Deux malkrab, adan on mèm panyé ? J’avoue qu’on ne... s’ennuie pas... et que c’est... rock and roll, parfois. Mais quelle belle histoire... Encore mieux qu’au cinéma. Attends...

— Quoi ?

— Quelques secondes... Sur le dernier de mes trois points ("[ten] o’clock" à cet instant dans le film – le cinéma du moment – de mon tigre !), l’heure est passée de 15h18 à 15h19... 15h ou 3 p.m., le 3 de mars, le 19 de 2019... « Je te parle de mars », te disais-je, en ce 1er mars, de l’ÉVÈNEMENT, du parachèvement de mon Œuvre de Titan. Commencée en mars 2019, à la faveur du premier confinement. Ceci est un supplément. Je reprends tes propres mots, Momo : « Ça veut dire que ça fonctionne ? Tout va... changer ??? Quand t’auras vraiment terminé ? »

— Si c’est fait, alors c’est maintenant ???

— Oui ! Monde de fous ! Zou ! Attention, 1, 2, 3... 4 ?... 5 ?... J’ai écrit dans la SSS3 un peu avant de la... terminer, tout à l’heure, que je me donnais jusqu’au 5 mars, pour... terminer.

— Donc tu pensais encore devoir terminer de terminer... Tu incluais ce supplément ?

— Tadar 15 %.

— Quoi ?

— Un autre 5 me fait de l’œil, dans le taux de charge de mon téléphone portable. Et pour l’instant, que je sache, il ne se passe rien.

— Pire, ça empire. T’as vu Zelensky, comment le président yankee mes couilles et son vice vance – abjection !... écrire ce nom… juste pour l’allitération… alors pas de majuscule, non (ajouté à... 2:22 [p.m.]) – ont osé le traiter, devant les caméras du monde entier ?...

“Cazzo!” à cet instant (le cinéma du moment…). Ça veut dire « putain ! », en italien…

Et une voiture étasunienne passe... Pas dans mon appartement. On devinera que je suis sorti, entre temps. Une Cadillac... Il est 17h32...

Momo : « Tu parlais de la marque de ton moteur… »

— Non, du nom, YR4, d’un astéroïde, et de la date, le 22/12/32, où il pourrait percuter la Terre. Les chances en ont été évaluées à 3,1 %. Je la récupère ici après les planètes que j’ai évoquées, tout à l’heure, dans la SSS3. Elles s’alignent ! 7 d’entre elles, du moins, selon les astrophysiciens. Dans YR4, mes presque-initiales : mon X+1 et mon R. Suivis d’un 3+1. La Suite...

— Oui, vite ! Et la fin...

— Oui, tout de suite, je fais vite, mais d’abord la Suite...

— Oui, vite...

— Non mais la Suite...

— Vite !...

— Momo ! Aaaahhh ! Mais. Je me dois d’abord de dire deux mots, de la Suite 12, 22, 32...

— « Deux mots », voilà, ça fait deux mots.

— Ça fait mot-mot.

— Ha ! Ha ! Ha ! Qu’est-ce qu’on rigole, avec toi.

— N’est-ce pas ? Mais t’as raison, avançons. Alors hop, j’aligne ce paragraphe, qui attendait (ultiiime ?... nochiée), entre crochets :

[C’était le but de cette dernière partie. J’en étais à 24 culs de Dave, dans mon fichier Word. Je m’étais arrêté là, il y a plusieurs mois de cela. L’envie m’a pris de xabiwikiter ces derniers écrits vains.]

Le but ? Arrondir. À 25. Pour... terminer, sur 25, en ce début 2025. Or, c’était déjà fait. Terminer ? Miterner ? Nermiter ? Non, vingt-cinquer. Je m’étais trompé. Dans la numérotation des chapitres. Celui du cudavage de Momo c’était déjà le 25. C’est pour ça que finalterminement j’ai termifini en sa compagnie.

Il en est passé, des dates, pour lesquelles j’ai... CRU... « voir » que pour les Scénarios Miracle 3 et 4 le moment était venu !

La Matrice m’invite à miser, cette fois, sur le 5.

Ultime Pari. GAGNANT il sera, celui-là. Sinon c’est terminé. Pour moi (Scénario Catastrophe 3). Et pour l’humanité (Scénario Catastrophe 4).

Je dramatise ?

À peine ?

C’est encore mieux qu’au cinéma.

Ama (ma Mater) est née le 5 mars. Le 5/3/2025, elle aurait eu 88 ans. En cette année, 2025, de l’An 7 de sa mort. Ce sera le 1/11. Additionnons. Le 8 et le 8 : 8+8 = 16. Le 1 et le 6 : 1+6 = 7. Les chiffres du 5/3/2025 : 5+3+2+2+5 = 17. Le 1 et le 7 : 7+1 = 8. Et le 5 ??? J’en avais un ! Le résultat d’une addition, pour le 5/3/2025, que je m’étais faite dans ma tête. Qu’est-il devenu ? C’est foutu ? Ce ne sera encore pas le 5, mes Syncs, les SM 3 & 4 ? Les Syncs : « Ce 8-8, ces 7 et 17, tout de même, ils en jettent. Tu nous as laissées, à la nobapa 113 de la SSS3, pour revenir ici, sur une série de 17:17... À notre avis, oui, elles sont alignées, les... 7 planètes. Pour le 5. En ce 2. Mars. Et 5+2 = ... ? »

C’est parfait, et c’est clair : sur son 5 elle m’invite à materner... euh... miterner, la Mater.

Sur un maouazatage de ses trois n'enfants.

Hmmm... intéressant... j’allais commencer par le maouaza de ma soeur Sabine du... ouh là, là... 24/2... Jour de l’An 3... voir nobapa 113 de la SSS3... puis je vois : celui du 10/1. Un semblant de 1/11... Ah c’est gai tout ça. Plus dramatique, en fait, tu meurs. Car c’est autour... d’un Faux Adieu de Sabine, Denis et moi à notre papa... Grand Moment d’Émotion. Gamomo. C’était via ouate-zeu-pape, pour ma part, en visio. Le jour de l’anniversaire de mon père !!! Le 7 janvier. 7+1 = 8. Bon, chiffropathe (mon dernier surnom... en date...), la suite !

Pleurs de nous trois. Sabine à Aita allaité... Telpo !... Il a passé l’âge ! Étant là, plutôt, en passe d’y passer. À Aita allité (donc, plutôt), dans un semi-cauma : « Papa si tu penses que tu dois partir !... Tu te seras battu, jusqu’au bout !... » Grave infection... indéterminée... diagnostic très réservé... « Il ne passera peut-être pas la nuit », l’interne avait-il déclaré à Sabine et Denis à leur arrivée. La nuit du jour de ses 87 ans naissant.

Est-il parti, finalement… pour une 88ème année ?

Papa… euh… pupa rita, à la radio : « Le pape, âgé de 88 ans… atteint d’une sévère infection… »

Papa-pape. Précision : pas « papapap » en modoupaïen, qui certes y dit un passage, mais par Paris pour ou depuis Pointe-à-Pitre. Qui nécessite d’être très en vie. Score : 1-0 ? Non entre Paris et Pointe-à-Pitre mais entre papa et le pape : pour l’instant, le pape est toujours vivant.

Et donc, oui, papa aussi !!!

Nous n’avons pas tout de suite été tout à fait rassurés, jusqu’à tout de même assez rapidement pouvoir l’être complètement, et ainsi Sabine, trois jours plus tard, nous maouazatait-elle :

Papa est de retour à la Martinière [son Ehpad], ce qui va l’aider à se requinquer.

Le 24/2 :

Coucou. Depuis quelques jours le médecin a prescrit à papa un anxiolytique pour l’apaiser la nuit. Du coup papa est somnolent et fait pas mal de chutes, notamment cette nuit. Il se plaint de la hanche et va passer une radio demain. Bisous.

Ma réponse :

Et il était trop « absent », selon Pierre [son compagnon], la dernière fois que je lui ai proposé de faire un whatsapp [oute-zeu-pape]. Ah là, là, il a « voulu » rester... Pauvre petit papa...

Moi je continue d’espérer pouvoir revenir, sans trop tarder, pour le voir... une dernière fois ?...

La vie nous aura offert, quoiqu’il en soit, de profiter l’un de l’autre, jusqu’« au bout », comme on ne pourrait davantage en rêver.

Pas de conscience à rassurer, ça n’est pas du tout ça.

Juste l’expression de ma... GRATITUDE.

Et à des parents il ne pourrait être davantage donné de raisons qu’à notre Aita, comme à notre Ama, d’être fiers de leurs enfants.

Stand up for the Great Five!!!!!

Denis m’a poucé. Puis, le 25, j’ai maouazaté :

Ouais !!! 1 like [le Denis-poucé]. Allez ! Matrice Divine ! Mets-nous les 5 ! Ama : « Divine ? Ooohhh, mon fils !... » Euh... Ama... Toi t’es “juste” notre Mater Adorée au-delà-isée. « Idéalisée ? » Merde, en plus elle est sourde... « Je t’entends ! » Ah, merde, pas si sourde... « Je t’entends ! » Oui ! Oui ! Vois plutôt ce que tu peux, de là-haut... « Pour te Sync-likiser ? » Ooohhh, Ama, le joli jeu de mots !!! « Oui, avec Synchronicités. » On avait compris. « Sabine et Denis aussi ? » Sabine et Denis : « Oui ! » Ah, tu vois ! « Je ne suis pas aveugle. » Hahaha. Allez ! T’as jusqu’au... 5 mars, pour les 5 pouces. Ça te laisse un peu de temps, car bien qu’au-delà-isée, ça ne te sera pas forcément évident. Ça serait cool, pour nous prouver la « réalité » des phénomèèèèènes... En attendant tu donnes un petit coup de... pouce à Aita, otoi [« otoï », s’il te plaît] ?... Pas de réponse... Elle est déjà en train de mobiliser les Forces de l’Au-Delà...

13h55 à ce moment-là le 3/3.

Sabine, à 22h10, après mon maouaza de 18h23 (cracra, sous mon 18:23, le 58.23 des quatre derniers chiffres de son numéro de portable) : « Bonsoir. Papa n’a rien à la radio, donc pas de fracture [+ 1 pouce, ça fait 2…]. L’anxiolytique de la nuit sera donné à la demande. Donc à suivre… » Moi : « Merci Sabine. Alléluia. »

Le Jour du 33 (le 3/3), Raphaël Glucksmann, sur France 2 : « Il est minuit, mais pas moins le quart. Il était minuit moins le quart quand la Russie a attaqué l’Ukraine. Il est minuit moins une. » Un colonel, sur France Info : « On entre dans une période très dangereuse, en attendant que les forces européennes montent en puissance. […] S’il y avait une guerre nucléaire, avec l’utilisation d’une centaine d’ogives dans le monde, la conséquence serait un hiver nucléaire qui renverrait l’humanité à l’âge de pierre, et lui ferait frôler l’extinction. » La journaliste : « C’est un risque ? » Mon colonel : « Mais bien sûr, que c’est un risque ! » Bayrou le Palois pas-loin-de-bayonnais : « Nous sommes au moment le plus dangereux depuis la Deuxième guerre mondiale. » Mon colon : « Quant à moi… » Oh, toi ! C’est moi, qui suis au bout du bout du bout. Depuis le temps que tu décolonnes (pas « déconne », en modoupaïen, pour « déconfinementerie », mais « déconnes » en colon), et de plus en plus : pas 80 ans, que l’Armistice fera, le… 8/8, mais pas très loin de 40.

C’est reparti comme en 40.

Cracra : pour le meilleur comme pour le pire, ça peut être, quand on dit ça.

Alors qu’a-t-on là ?

Le SM3

Prévu pour le 5/3.

Puis le SM4 adviendra.

Le 4/3 je nermite ça. Estonie (en modoupaïen, pas le pays), quand j’en entame la relecture dans mon wiki : 14:03, 04/03.

Dos Santos…

Deux Saints ?

Moi et qui, le 2 ?...

Nooonnn…

C’est le nom de l’auteur de La Formule de Dieu.

Juste lui dire : ne cherche plus, mon gars, la Formule est là.

Cucu pu doa.

Le 29/5/25, je coole cette mention de bas de page :

La dernière modification de cette page a été faite le 1 avril 2025 à 23:26.

C'est une blague ? Je pensais ne pas être revenu ici depuis plus longtemps. C'est un 25, qui m'y renvoie. Des 25 et des 5 partout encore : dans 29 moins le 4 d'avril, dans 1 avril, 1 et 4, 1+4, dans 26 moins 1... 

Le 25/5, à l'écoute d'une formule nulle de la voix... off de l'émission « Affaire conclue », comme c'est le jour de la clôture du festival de Cannes, la voix en moi me souffle immédiatement : je lui décerne la Palme d'Or. Une formule nulle : c'est la formule qui me vient en couillonnant ça (en l'écrivant dans mon cul-brouillon). Une formule nulle de la voix off d'Affaire conclue = pléonasme par excellence. La formunulle de ce 25/5 est : « Laissons ce service à thé infuser sur nos marchands. »

J'ai noté – brut de pomme :

il n'est pas possible qu'il ne sache pas que ça ne se dit pas

qu'il dit n'importe quoi

il se dit pas de souci je peu dire n'importe quoi

où est le pronlème

j'écris ça le jour de la clôture du festival de cannes

palme d'or à la voix off d'affaire conclue

estimation 1200 ans

clôture festival cannes 22 films en compétition

Il n'y a tellement pas de problème à parler comme un pied, comme un con ou une conne, comme un cochon ou une cochonne, comme une vache espagnonne, qu'il n'y a pas, non pas pas de problème, mais pas de pronlème. Il y a un truc, ecnos, dans cette date du « 1 avril », comme un cil, avais-je envie d'écrire. Alors je l'écris ici, puisqu'avec ce problème-on-l'aime en voici un autre fameux ! Un auto-cil. Cil : s'il vous plaît, cherchez. Dans le glossaire. Ouvrez deux fenêtres, quand vous me lisez : la page wiki, d'un côté, et de l'autre le gagamoufrais. Pour passer, fa-cil-ement, de l'une à l'autre, et rendre la lecture plus aisée. Comme si elle pouvait ne pas l'être !!! Comme si quelque difficulté que ce soit elle pouvait poser !!! Comme si moi aussi je pouvais formunuller ou paclairer !!! Cet isa sexi rut. Cliquez dans votre onglet « GLOSSAIRE MODOUPAÏEN... » Voaaalà. Vous l'avez ? Alors, c'est compliqué ???!!! Cet isa sexi rut. Cliquez... Angelu : « Hé, Zavyé !!! »

Ça cille d'entrée. Verbisation de « cil » : j'ai un doute. Double ? Pas double ? Double pas double quoi ? Non mais ne faites surtout pas le moindre effort !!! Hein ???!!! Cet isa... Angelu : « Non mais dans quelle langue il faut t'holater ??? » Y a pas deux T ? « Y a » : alors ça ! J'y reviens. Verbisation de « holà » (de « mettre le holà ») : pas de « t » à la base, un « ter » pour le verbiser. Ça, c'est bon. On double le « t » de « projeter », par exemple, quand on « projette ». Conclusion : « cil » verbisé c'est « ciler », qui donne « je cille », « tu cilles », etc., à l'instar de « je projette », « tu projettes »... Ça cille d'entrée, disais-je, dans les chilfres, et eu égard au sujet abordé. À savoir que pour chacune des formunulles je pourrais poser la question de savoir si c'est une blague, je pourrais non-mais-sérieuser.

Estimation 1200 ans. C'est une blague ? C'est sûr que pour du 1200 en ans, l'estimation de l'objet concerné, ça serait plutôt du 12 millions d'euros. M'intéressait-t-il ? À 1200, j'étais preneur ? Non, c'est parce qu'à 12, je renais. Ce qui nécessite en principe toutefois la présence, également, de son associé René. C'est une blague. Que je fais. Dans « Épi... logue ? » En vérifiant je suis ramené à l'autre. René. Et quel autre !!! Les joies de la relecture. Quel style d'écrivain suis-je ? Du genre à me relire ? Bof, si peu. C'est une blague que je fais. Dans « Épi... logue ? » En vérifiant... Angelu : « Hé, Xaver !!! » (prononcer « ksaveur », il essaie en allemand).

Non mais c'est vrai, Gloire à Toi Éternelle Relec, qui me fait déterrer l'autre René, René Cassin. Déterrer, du moins débiter (demander « biter » à Gaga). Dépanthéoniser ? Là, oui, je vérifie, et qu'est-ce que tu me sors, Mouchinet (Gaga le garde [également]) ? « Enfant de Nice » ??? Sainte Mère de Dieu il n'est plus né à Baiona ??? C'est quoi ce bin's... Ah si : « René Cassin/Date/Lieu de naissance – 5 octobre 1887 à Bayonne. » Comme un 5, encore ? Et son double (10). J'ai réinterrogé Mouchinet, même pas parce que je me suis demandé si sa denise, à René, ne me réserverait pas un truc elle aussi, mais rapport au Panthéon. Il y est mon René, ou non ?

C'est là, que j'ai commencé à flipper, parce que j'ai d'abord trouvé : « René Cassin, l'inconnu du Panthéon. Président de l'Alliance israélite universelle de 1943 à 1976, René Cassin est toujours célèbre en Israël. » D'abord jmidi « quoi, il est juif ??? » Et puis : mais c'est qui çuilà ??? C'est pas mon Bayonnais ??? Et puis tu me l'enfantes à Nice, Mouchinet. Plus rien je n'y comprenais. Et Denise ??? Minuscule-toi, toi, s'il te plaît. Sinon plus personne ne va plus rien comprener à rien. La denise de René...

Et meeeeerde !!!!! Matisse !!! Heureusement que je t'ai !!! Matisse : « Enfant de Nice. Trol. C'est ce que l'ordi me colle. Entre guillemets. Oui, vous savez, le monsieur l'a plus le pack Office, alors y coole les guillemets français, d'habitude ceux de “hé Zavyé !” de son xa-pitre 69. Là il a coolé son “enfant de Nice”, qu'il était censé écraser... Mais vous le connaissez, il n'a pas résisté à digresser. En 40 contre les Nazis, par exemple, il est sûr et certain qu'il aurait résisté. Mais face à la chair, aux synchronicités, en tous genres, même les syncrhimes –  Matisse, Nice... – , aucune volonté. Alors que j'étais censé immédiatement l'hotaler, le simon... euh... sermoner, après “Matisse, heureusement que je t'ai !” Lui mettre le nez dans sa niakerie. (Gaga : “Je vous donnerai du niak.”) Lui dire qu'il abuse, vraiment, parce que lui-même simone Denise, et n'hésite pas, tout de suite après, à ajouter à la confusion, avec un pâtissier à la place d'un tapissier. » Angelu : « Si toi aussi tu t'y mets. C'est contagieux, je sais. Sans poutana, on ne résiste pas. Heureusement que je suis là. Quand il se plante, notre écrivainvain, il tapisse. » Gaga : « Et ? Tu veux nous faire croire que toi aussi, tu le deviens ? »

— Gaga ? Haha. T'en as de bonnes aussi, toi.

— Tu n'es pas non plus le dernier à piner, c'est très bien, mais qui holate, à la fin ?

— J'ai coupé court. J'ai expliqué. Quand il s'enduit d'erreur, il tapisse.

— Tu sais très bien qu'on ne peut pas comprener si tu ne précises pas que ta pisse, c'est moi qui l'ai.

— Mets-y des guillemets, au moins, si toi aussi t'as envie de piner.

— J'ai « piner », aussi. Avec des guillemets, oui, et à l'infinitif, non au participe passé. « Ta pisse » : lecteur, lectrice, viens chercher.

Ainsi que « denise ». Allez ! Si ce n'est déjà fait. Si on ne cherche pas, toutefois, dans le gagamoufrais, il ne faut pas s'étonner, de ne pas comprener. Mais en cherchant « denise », on ne pouvait pas comprener, puisque la denise de René, c'est donc le 5/10, de l'année 1887, et qu'en barjojumotant, ecnos (G : « J'ai le “jumo”, et “ecnos” »), je me suis foutu dedans : ce n'est pas de sa denise, que je dois m'étonner de ne pas m'être demandé ce qu'elle, aussi, pouvait me réserver, mais de sa date de décès. « Date de décès » que je n'ai d'ailleurs jamais modouïsé.

« Modouïser » : je crois bien que je ne l'ai pas gagamoufraisé. Je cherche à « modou», ça G, je C. Mais pas « modouïser » en effet. Saintes Relecs qui me font redécouvrir des reliques. Comme « iéti tu jouis » ! Traduction : il était temps que je te modoupaïnaise. Maintenant, qu'est-ce que modoupaïnaiser peut bien vouloir dire ? Ô Relec, qui me permet d'épingler ça. Modouïsons, ou modoupaÏAnisons (ce n'est pas là, non, encore, que j'abayatte) « date de décès ». D'abord le modou : c'est doublement pas drôle. D'une : les mots traités. De deux : pas grand-chose à en tirer. Une « dadès » ? Cet accent... grave, c'est embêtant, je ne sais trop comment le féminiser. Pas la peine. Ils se contenteront de leur Francis. Francisco tant que t'y es ! Telpo ! No ! De leur francès. Ça leur laisse cet objet. De contentement. Doublé d'un jumo. Pas terrible ? Hé, ho, qu'ils s'estiment heureux.

C'est même inespéré. Quelle autre occasion que celle que je lui offre ainsi de l'être, malgré tout, eut-il jamais eue ? La... DDD, si elle veut (G : « J'ai ! Pour “dingue, dingue, dingue” ! Eh ben, pour le coup, c'est généreux ! »), de René : le... 20/2 !!! Je ne m'excite pas tout seul, du moins pour rien, c'est parce que là d'où je viens... l'Épi-machin, que j'écrivais, et rerere... lisais, jusqu'à ce... date ?... Telpo ?... dans tes coins... supérieurs... gauche : l'heure... droite : ton tadar... de 25 % !!!... je ne m'excite ni pour rien ni tout seul, c'est parce que dans l'Épi-truc ça vingt-deuzait et ça vingt-cinquait dans tous les recoins.

À l'époque où je denisai (autodérision : dans la vie d'avant cette dernière DDD-digression), j'avais noté que mon téléphone portable tadarait à 22 %, qu'il japu quelle heure-22-zait, à un moment donné, quand je l'ai rallumé, comme presque tout le temps. Non mais sérieux, étant donné à quel point la fréquence est supérieure à ce que la normababilité le voudrait, c'est à peine exagéré !

À demain. Écripause. Telpo re-tadar-vingt-deuze. Dans la nuit, deux des dix fois où je vais pipipéter – à part ça tout va... – je demande l'heure à Telpo : 3:00 et 4:22.

Puis mon DDD-délire sur le 12 et son/mon René a rebondi sur du tennis avec, à l'écran de mon ordi, dans une improbable statistique d'un match spectaculaire du tournoi de Roland Garros, que j'attrapai au vol, au début de son dernier set : « Revers gagnants – Arthur Fils : 12, Jaume Munar : 12 » Pareille égalité : pas particulièrement courant, nous l'admettrons !

Qui ???... ai-je vexé ? René ? C'est vrai, on dirait que « quelqu'un-qu'une-qu'Un-qu'Une » n'a pas apprécié que j'ironisasse sur mon « 12-Renaissance »... Ah, le 12 lui-même peut-être. Qui me renvoie, puissamment, comme Arthur décanillerait Jaume, d'un coup droit foudroyant, qu'il n'a besoin de personne, que s'il doit jouer en double, c'est avec lui-même, pas de ponlème. Oui, 12, on t'aime. Ça n'est pas comme l'autre. Pauvre homme, qui commente mon émission bien aimée : il n'en « met pas une » (dans le mille). Pas une formule. Tout, ses figures de style, ses jumos, sonne faux. Quand il ne coniake pas (ne niake pas complètement). Comme quand il fait infuser du thé sur des gens. Non, encore « mieux » : un service à thé ! On ne fait de toute façon rien infuser sur rien ni personne. Laisse ton service à thé « faire effet », par exemple, sur tes marchands, et va te faire du thé, plutôt que d'aligner les âneries.

Q-w au carré... Une création de Telpo, à l'instant, quand je le saisis, et le laisse choir, sur mon clavier. Je ne sais même pas comment on fait : pour taper le petit 2 du carré.

Tadar 10 %, vois-je là, quand dans mon couillon, à la ligne en dessous, j'ai ça : rolex roland garros 10:10 ; quand je suis sorti laver le linge 10:10. Configuration 10-10 des aiguilles, comme des bras levés au ciel, sur ma montre offerte par Thiago pour mes cinquante-quatre ans, quand je l'ai mise à mon poignet, avant d'aller, le 29, laverimatiquer. T sur T : « y a » quelques minutes, dans un SMS, le T de Thiago et d'un « toujours », que Telpo, je ne sais pourquoi, a majusculé, se sont superposés. C'est mon T, le préposé à la lessive. Surtout depuis que le lave-linge s'est mis à déconner. Je ne sais pas trop comment il fait. Et puis ça s'était accumulé. Quinze fois plus cher mais bien plus simple et rapide : et que je te fourre tout dans mon American Tourister, une VV (valise violette), et roule ma poule jusqu'à la laverie. J'ai tapoté, pendant que ça tournait, dans une machine puis l'autre, pour chécher. G : « J'sais pas. J'ai pas. » RG : « T'as aimé ? » Ça veut dire qu'on a/va (re)réussi(r) notre vie ? Ouiiiiiiiii !!!!!!!!!

La laverie automatique est située au... 12, rue de Montenotte. Putain cet autre mot dedans !!!... Pedigree complet par Mouchinet : « S.B.S Laverie Libre Service. Adresse : 12 Rue de Montenotte, 75017 Paris. Horaires : Ouvert ⋅ Ferme à 22:00. » Adjacente à La Fabbrica. « La Fabbrica Ternes. Restaurant italien. 19 Rue de l'Étoile. Fermé ⋅ Ouvre à 12:00. » Notre dernier restaurant ensemble, Thiago et moi, où il m'a invité le jour de la Saint-Valentin.

Assez, le mec d'AC ! Nous l'avons assez vu... Le mec d'AC : ce serait à n'en pas douter ce que l'on en dirait si en plus on le voyait. Nous l'avons assez entendu dirais-je alors plutôt en l'occurrence, si c'était ce que je voulais dire, mais je voulais dire : nous l'avons assez vu, le mec d'AC n'a pas le monopole, malheureusement teeeeellement loin de là, du zéro-effort-pour-un-peu-mieux-s'exprimer-tout-le-monde-s'en-carre-de-toute-façon-alors-pourquoi-je-m'emmerderais, le ZE-PUP-M-SET-LM-SEC-DT-FAP-JM. Je pue. N set. Elle l'aime sec. Dédé frappe JM. À peine transformé ! Je pue : il est temps que je lave mes fringues. N set : un énième set, le dernier, donc, que m'offre le hasard de regarder ; ce fut tout simplement un roti de moment match-à-la-télé haletant, tous sports confondus. Étant... entendu que je dois faire partie des... 10 % les spectateurs-trices les moins assidus-dues... tous ports confondus. Elle l'aime sec, et Dédé frappe JM (Jean-Marc ?... Jean-Michel ?... Jaume ?...) : c'est un peu plus mystérieux. C'est peut-être juste gastronomique, pour madame et, au pire, espérons, pour l'une comme pour l'autre, sadomasochiste.

Autres tchabis (gros dégueulasses : outre la prononciation de « Txabi », shabby, en anglais = miteux [à ce point ! j'aurais dit « négligé »]), grands amateurs-trices de pén... euh... tennis et sadomasos, sous ça, dans mon couillon :

1. autre cliché qu'il faut battre ... enfin bref

2. vous pouvez supprimer le thermomètre, y a quand-même la fièvre

3. y a 18 % des français qui

4. les choses deviennent mieux et plus agréables (arbitre de rg après avoir pas fait pipi) pause pipi pour rien parce qu'on est tendu

5. j'ai pas cette filiature louis 14 vauban

Explication :

1. Un chroniqueur se débat avec l'expression « battre en brèche »... Il hésite, chèche, bafouille... Mais sans son cerveau ! « Ces gens-là » (la race « dominante » : je l'ai expliqué, c'est je ne sais quel dispositif de la Matrice, car ça n'est pas croyable comment ielles sont/font toustes parèyèyes !...) oublient ?... qu'ils en ont un ?... C'est compliqué, « autre cliché qu'il faut battre en brèche » ??? Si on réfléchit, une demie seconde (on interroge son cerveau) ?... C'est hal-lu-ci-nant. C'est teeeeellement simple que ses collègues du plateau-télé le lui soufflent, alors que d'habitude personne ne reprend personne, aucune énormité ne choque jamais personne. TLMSEF. Té ! Elle aime Stef. Un indice ? On s'en fout. Si elle aime Stef. Ou le saucisson-steak. Tout le monde s'en fout. Qu'elle aime Stef et le saucisson-steak. Angelu : « OK j'holate, je coupe court : TLMSEF = Tout le monde s'en fout. De tchabtennimasosser. »

2. Ah ! Y a ! Nous y voilà. Si au moins ielles disaient « il y a », et, quand il n'y a pas, « il n'y a pas ». Même pas, c'est « y a », ou « y a pas ». Médiocrité tooouuute !!! « Vous pouvez supprimer le thermomètre, la fièvre demeure » : c'est trooooop compliqué.

3. « Dix-huit pour cent des français... » Oui madame, monsieur, la règle (académique) le veut : en début de phrase, les chiffres, c'est en toutes lettres. Chiffres qui prennent la place qu'ils méritent, n'ayant absolument pas besoin de cet affreux « y a » devant. « Dix-huit pour cent des français aiment la purée » : c'est compliqué ?

4. « Les choses s'améliorent » : n'est-ce pas mieux ? Pour le reste, ce monsieur s'exprime aussi crûment qu'il le veut, ça n'est pas le souci, mais un peu plus élégamment, avec un peu plus de verve (tous les contraires de « n'importe comment » que l'on veut), ce serait gentil.

5. Retour dans l'émission du mec-AC-qui-nous-les-casse. Une acheteuse demande au téléspectateur venu proposer une paire de tableaux, dont un portrait de Louis XIV, sur le ton de la plaisanterie, s'il en est un descendant. « J'ai pas cette filiature », répond le pauvre homme.

Pitoyables, sont souvent, également, les micros-trottoirs. Dans la forme, évidemment, mais même dans le fond : c'est toujours tellement creux... Et c'est le jour où je repars, dans ma croisade anti-fénéfrancs que ces quelques « mots bien sentis »... comme jamais... mais pourquoi ???... sont prononcés par un badaud à propos des bisbilles entre les deux principales têtes actuelles de l'hydre fasciste française : « Ça ne fait que nuire, éventuellement, et puis alimenter une certaine chronique dont les médias sont friands. » Le comble du comble du comble. J'avais inventé, dans Épilongle, le fasciste gentil, et voilà, ici, l'électeur r-nais déplorant les fach-céties de son parti, qu'un peu plus je vais palmedorer pour sa rare maîtrise du français. Parce que c'en est un vrai ? Français ? Fasciste je suis en train de virer ? Bon, bisû, plutôt crever. Bons baisers... Je balance ça à Mouchinet, ne sachant pas comment m'en tirer. Et qu'est-ce qu'il me sort ??? « C'est une formule employée dans de nombreux titres d'œuvres en référence à Bons Baisers de Russie, un épisode de la saga James Bond. » La Russie ! En parlant de nos fachos nationaux...

Ce jour où je reprends le flambeau, une « totale » m'est offerte, dans AC, avec traduction de l'anglais au français. Inscription sous une chaise : “This article meets all flamability requirements.” Correctement traduit, ce serait : « Cet article satisfait à toutes les exigences de non-inflammabilité. » Traduit n'importe comment, comme ce fut le cas évidemment : « Cet article rencontre tous les détails qui permettent que ça ne brûle pas. » Souhaitons-lui une longue vie, aussi près, qu'il le désirera, de toutes les flammes de celle-ci. Autrement dit enflammée, au sens le meilleur, qui restera du figuré, puisqu'il est ignifugé, en lui souhaitant de rencontrer les bons détails. Un vendeur propose de démarrer les enchères : « On va allumer le feu. » Le (piètre) traducteur : « Il est très fort en blagues. » Pas étonnant, vu sa propre brillance, qu'il lui en paille si feu... euh... faille si peu. Diane rigole. « Ça fait beaucoup rire Diane », ne craint-il pas d'enchérir. De Diane, nouvel éclat de rire et, dans un éclair de lucidité : « Je suis très bon public. » Bonjour le niveau, en effet.

Heureusement, dans mon entourage, ça vole un peu plus haut. Une Grue de celui-ci m'incite d'ailleurs, en ce bout de queue de ki... euh... wiki, à lui rendre hommage. Avant cela, laissez-moi tout de même vous dire, mes amis-mies de la télé, afin de compenser ces propos, ce soupçon de mépris et de méchanceté, que je vous aime bien, et que je viendrai bien vous voir. C'est vrai. Mais avec quel objet ??? Je ne pensais pas le placer là... Car justement ! Ma lessive de fin de printemps en a fait réapparaître un. Je l'avais (encore) égaré... C'est Violette, qui me l'a restituée, quand je l'ai un peu secouée. Quel soulagement. C'est un triptyque religieux. Absolument merveilleux. Offert par ma Mouche, la Grue venue à moi ce même jour dans un maouaza. Inestimable cadeau, il est surtout d'une grande valeur sentimentale et spirituelle, tant pour Sarah mon amimorue, qui m'en a conté le magnifique historique familial, que pour moi. Je repremiéravrille, en imaginant passer à la télé, dans cette émission dont j'aime bien un certain « ton », malgré la nullité de toustes ses participants-pantes en français. 

Diane, un dernier mot, avant de passer à Sarah. D'abord te dire que tu es délicieuse toi aussi, mais oui. Et j'en ai une bonne, avec ton prénom. Une promenade depuis le Trocadéro où je suis descendu du métro, en passant par le pont d'Iéna face à la Tour Eiffel, les quais, et le pont suivant... Mouchinet ?... comme si je ne lui avais pas demandé le précédent... celui-là : ah... bé... le pont de l'Alma, tout simplement... puisque « face métro Alma », ainsi que je l'ai requêté. À mon retour en fin d'après-midi dans mon quartier, j'ai cafclopterrassé à un de mes QG à deux pas de ma rue. J'ai fait la connaissance d'une Marseillaise et d'un Corse (d'adoption – un septuagénaire qui y a acheté une maison dès l'âge de vingt-quatre ans). Dévoilage d'âge de la (inversement très jeune) dame à un moment : trente-et-un ans. Alors que dans une autre vie ça n'aurait fait que démarrer, pour toute une soirée, avec ces deux super sympathiques personnages, je lève le camp, au bout d'une heure à peu près, et nous échangeons nos prénoms. Le monsieur je ne m'en rappelle plus, la dame : Diane. « Aaahhh !!! Diaaane !!! » Je me demande moi-même pourquoi je m'excite... Pour réaliser plus tard que je venais de croiser... « la route » de l'autre...

Maouaza de Sarah (si elle objecte je débite, vite)

Cracra. Aujourd’hui le 29, ton 9 et mon 2 réunis. Je viens de croiser une magnifique vipère. Je mouchinette : « La couleuvre, avec sa mue, nous enseigne le pouvoir de la transformation et le renouvellement. Comme elle, nous pouvons laisser derrière nous ce qui ne nous sert plus pour embrasser [avec une langue de V ou de C ?] un nouveau chapitre de notre vie. »

Hier je suis allée voir un ostéopathe qui est aussi énergéticien, recommandé par un collègue sur qui il a fait des miracles. Il associe mes soucis d’épaules à une faiblesse des reins et poumons (on me l’a déjà diagnostiqué en médecine chinoise il y a une 15aine d’années. Le traitement m’avait fait beaucoup de bien). Incroyable cette séance. Farid Fousshi est son nom. Il m’a demandé si j’avais, par exemple, parfois des sensations de déjà vécu et déjà vu, des choses parallèles, des trucs comme ça… En regardant un document il m’a dit que via ma dadane je pourrais être sensible voire détenir des dons de médium.

Je l’ai écouté mais sans trop lui dire de choses. J’attends de voir. Je dois y retourner la semaine prochaine. Il doit me nettoyer de tout (émotions, peurs, douleurs anciennes etc.) ce qui aurait pu me créer des blocages dans le corps et l’esprit. Je dois lister ce dont je me souviens en revisitant mes souvenirs des plus récents aux plus anciens.

En attendant ce nettoyage et nouveau départ, je croise ce jeudi 29, fête de l’ascension du Christ, une magnifique couleuvre traversant la route. C’est rare pour moi d’en voir une. Exceptionnel.

Pourquoi je relève ?

C’est parce que nous avons partagé ensemble tellement de phénomènes en 3 ans… Alors ce 29, ce serpent, cet éventuel don de médium, que nous partageons peut-être me fait t’écrire cette peste.

Moi

DDD. D'autant que je suis en train de dadaner comme un damné. Tu verras, quand je biterai ça. [11:13 sur ça.]